眼睛和睫毛的故事

最近身心俱惫。

不知是不是生理期前的综合反应，烦躁，忧郁，敏感。

偶尔会碰到他，频率不高，但还是会遇见，微笑，打招呼，然后形同路人，可是内心狂跳不止。他呢？他那么爱紧张。

2009，被各种人和事所牵绊，有我必须经历的，有我不情愿面对的，似乎没有一天能够开心的醒来。好希望这一切的一切只是一场梦，一场让我很累很累的梦，一场不管多长多累都终究会醒的梦。

好怀念2008年的冬天，暧昧，然而温暖。

也怀念2009年的夏天，充实，快乐。

最讨厌2009年的春天，除了眼泪和伤痛没有别的回忆。

我在问自己，有没有一天不想他的时候，哪怕是一秒。

 

 

韩国已经是凌晨时分了，强烈的倦意快要把我淹没，我却挣扎着坐了起来，冲了2包速溶咖啡，手脚冰凉，重新回到电脑前想要写点什么。

又是好久没写东西了，校内网上各种同学，QQ空间里表哥，表姐，舅舅，舅妈全能看见，有时候别人过度的关心也让我觉得很有压力。

他，其实，我每天都在想他，这让我自己都感到不可思议。

他，一个永远的消失在我的生活，我的世界里的人，在我24年人生中，很多人来了又走了，只有他，给我留下了最痛的纪念品。

最近经常会梦见他，梦里都是过去欢乐的时光，是的，我们有过很多欢乐的美好的回忆的，尽管这并不能抵消他带给我的巨大的痛苦和伤害，朋友说我是坚强的不可摧毁的，这次，我还真就被他摧毁了。

一个很亲的姐姐对我说，女人的一生总有那么一次傻得无可救药，就像飞蛾扑火一样，明知道是个火坑还要往里跳。我不小心掉进火坑，又好不容易爬了出来，现在却遥望着火坑久久不肯离去。一直告诉自己，无论多大的痛苦，随着时间的流逝都会慢慢淡去，可是我的时间似乎停了下来。

我狠心删掉所有能够和他联系的方式，那个号码，那个地址，不再存在于手机里，不再存在于电脑里，其实一直留在我的心里，我的脑袋里。

多么矛盾的心情。我恨这样的自己。

我恨双鱼座，A型血的自己，姐妹们的婚纱照铺天盖地，我却还在为一段逝去的孽缘而蹉跎叹息。

我称之为孽缘，错误的时间，错误的地点，错误的人，还有，解不开的心结。

他，会明白吗？

 

 

 

突然丧失了倾诉欲，以及各种各样的表现欲，更懒得去回忆，懒得听八卦传闻，也懒得去辨别真假。

我只想这样平静的生活下去，我一个人，在属于我的世界里，忙碌，充实，平静。

喜欢这里，喜欢在寂静的夜里敲打着键盘，用孤单的心情写下孤独的文字。

昨天过马路的时候偶然遇见他，这是我离开3个月以来第一次与他正面交锋。感觉很复杂，真的，很复杂。

我想他也是一样吧，他那逃避躲闪的眼神至今还浮现在我的脑海中，又开始想这些没用的事情了。

过去了，一切真的全都过去了吗？

我想，感情和伤害本身就像物理学中力的原理吧。

力的作用是相互的。

 

 

因为问卷调查的事去了一趟桂阳区，在桂山站下车，从熟悉的5号出口钻出地面，我突然愣在原地。

想起一年前的秋天，我们刚认识不久，天气转凉，他需要一双冬天穿的室内拖鞋，我打工的时候曾经路过这里，毫不犹豫的买了一双送给他，那时他不在宿舍，我悄悄放在他的床边，然后静静的离开，那时我们还只是好朋友。

一双拖鞋，勾起往日欢乐的回忆，那时每天吃完饭都要去他的房间坐一会儿，从天南聊到海北，每天不到凌晨绝对不会分开，我们甚至用同一个杯子喝水，每次一定要一起去超市，有什么好吃的东西一定会想到彼此，甚至连他的作业都是我来帮他翻译和打字。我从不吃米肠和动物的内脏，因为他，我开始喜欢这些东西，他房间里的蚊子太多，我买来蚊子药默默的放在他的房间里，我们一起逛街，一起散步，我们无话不谈，那样的日子，怎么突然就没了呢？

很多人不理解，为什么短短的时间内我会对他有那么深刻的感情，无论这种感情是爱还是恨。

不是没有理由的，真的。

桂山站的拖鞋还挂在同样的位置，甚至是同样的款式，同样的价位，同样的颜色。

可是他，在我的世界里，永远的消失了。

曾经的他，曾经的我，永远的消失了。

我站在胡同的尽头，望着我们曾经的家，望着那些我曾经期待过的欢乐和幸福，那么熟悉，却又那么的遥远。

 

 

2007年8月30日，2年前的昨天，CZ681载着懵懂的我来到这片陌生的土地。

2年来，在这片不再陌生的土地上，留下我太多的欢乐与痛苦。

很想写点什么，怀念我曾经平静的生活，纪念我所经历过的相遇和离别，却发现不知从何说起。

2年来，我所经历过的最大改变应该是近半年来吧。用颠沛流离，撕心裂肺这样的词毫不为过。

是的，我为自己当初愚蠢的想法，不明智的选择付出了惨痛的代价。我后悔过，痛哭过，抱怨过，也绝望过。

可是今天，我需要面对这些，我不得不面对这些，面对他的存在，面对现实，面对一切残酷的，虚伪的，不公平的东西，独自一人。

回顾2年来的点点滴滴，总的来说，我所经历过的美好的事情比痛苦的事情要多得多，我所遇到的好人也要比坏人多得多。

很想再写点什么，却又突然发现，其实我什么也不想说。。。。。。

该记住的，永远不会忘记，该忘记的，努力去忘记。

那就这样吧。

狠狠地下了决心，彻底地离开了他的世界。

从昨天晚上起，我在这个不到4平米的小屋里开始了一个人的生活。

 不再说孤独，寂寞，现在的我只想一个人安静地思考，安静地疗伤。我就像一只受了重伤的小动物，安静地躲在角落里舔着流血的伤口。

我还是喜欢他，我还是迷恋他，无可救药。

他的一笑一颦，他的喜怒哀乐主宰着我近3个月来的生活，我近乎疯狂，我矛盾，我纠结，我痛苦。

只有离开才是真正的解脱，静静地从他的世界里消失，一点一点地拭去我的痕迹，留在他心中的，会是惆怅，是释怀，还是绵长的叹息呢？我不知道，不会再知道，也不想再知道了。

如果可以的话，我想告诉他：我真的快乐过，也真的幸福过，谢谢你，还有，对不起。